АНТОЛОГИЯ РУССКОЙ ОЗЁРНОЙ ПОЭТИЧЕСКОЙ ШКОЛЫ СКАЧАТЬ

Ирина Хотина

«Ищите и найдёте, стучитесь - и отворят вам». Глава из романа «Бриллиантовая королева, или Уроки судьбы не прогуляешь»

А я иду – за мной беда,

Не прямо и не косо,

А в никуда и в никогда,

Как поезда с откоса.

 

Анна Ахматова.

 

Ну почему чей-то поезд идёт строго по расписанию, и его встречают с цветами на всём маршруте следования или, по крайней мере, он благополучно добирается до пункта назначения, а мой, как у Анны Андреевны, с откоса? Или встаёт на пути какой-нибудь придурок и с криком «получи, фашист, гранату!» рушит не только надежды на счастье, но и саму жизнь?  Почему одна беда тянет другую? В чём причина, и где начало проблемы? А, главное, как её решить?

Ответы приходят только к тем, кто по-настоящему хочет их получить. И главные рекомендации по этому поводу даны людям ещё тысячи лет назад, но только через одного из них, позже объявленного богом, они стали доступны человечеству: «Ищите и дано будет вам; ищите и найдёте; стучитесь, и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».  Видимо, я стучала громко – мне ответили.

Меня всегда удивляло то, что на глобальные вопросы о смысле жизни, о счастье, о поисках его, ответы приходят через совершенно будничные, ничего на первый взгляд не значащие вещи. Что в основе цепочки событий, приведших к полному изменению твоей судьбы и связанных с тобой людей, лежит малюсенький ничем не примечательный эпизод. Подумаешь, проехала свою станцию в метро – сделала пересадку на другой линии, нашлось пять минут свободного времени – подошла к книжному ларьку. Ты хочешь крутых жизненных перемен, а тебя сначала проверяют на мелочи, слушаешь ли ты свою интуицию, сумеешь ли разглядеть и понять подаваемые ею знаки.

У меня тогда закончился период магических изысканий, принёсший сплошные разочарования, моральные потери, депрессию и физическую боль. Я ехала в метро, закемарила и проехала нужную мне станцию. Возвращаться не имело смысла – доехала до другого пересадочного узла, где в переходе купила книгу. Ну, что в этом особенного? Сколько всякой макулатуры сейчас издаётся и продаётся? Сколько в этих «бестселлерах» раскрывается секретов и даётся надёжнейших рецептов привлечения удачи и изменения своей судьбы? Хотя догадаться не сложно, весь смысл этого несметного многообразия заключается в том, чтобы каждый желающий нашёл свой путь, открыл свою дверь в сокровищницу знаний, получил свою возможность пройти путём перемен.

Так же случилось и со мной. Причём книга была дорогая. И хотя мне в то время приходилось считать каждый рубль, я купила её без каких-либо сомнений.  Прочитала на одном дыхании, взахлёб. А потом неоднократно возвращалась к ней вновь и вновь. Почему? Потому что в каждой строчке мне объясняли, в чём состоят мои ошибки. Мне очень грамотно и доходчиво рассказали, кто я, что из себя представляю на физическом и энергетическом уровнях, и зачем моя душа пришла на эту землю.

Надо сказать, что я всю жизнь считала себя нерелигиозным человеком. Любые религиозные догмы, постулаты, обряды вызывали у меня стойкую реакцию отторжения. Более того, вера и религия в моём ощущении были разными понятиями. Я всегда верила в Бога, в судьбу, но ещё больше в человеческий разум. Но сейчас мне последовательно, шаг за шагом доказывали, что разум хорош только тогда, когда он подчиняется Божественной воле. Божественной, а не религиозной, что для меня было крайне важно.

А чтобы эту волю правильно понять, надо знать законы, по каким она действует. И законы эти не всегда совпадают с религиозными или моральными общественными нормами. Я тогда долго рассуждала на тему работы механизмов Судьбы и приняла для себя, пожалуй, самый важный постулат о Боге как о своде законов, в соответствии с которыми человек может изменить свою жизнь, и неважно, к какому вероисповеданию он себя  относит – и относит ли вообще к какому-нибудь. Именно процесс познания механизмов Божественной воли и называется поисками Бога в себе, строительством своего Храма.

 И я шаг за шагом начала строить свой Храм, разбирая свою жизнь на отдельные этапы, ступени, эпизоды, отыскивая те моменты, когда нарушала эти законы. Судьба человека – это, как я уже говорила, бесконечная цепь событий, приведшая его или к разбитому корыту, или к дворцу с видом на море. Я совместила эти два объекта, Храм души и Судьбу, потому что строительным материалом для того и другого служат одни и те же мысли и поступки. А чтобы это общее здание получилось прочным, стала постепенно и методично заменять гнилые и трухлявые кирпичи на прочные.

Как такое возможно? Довольно просто, если знаком со Вселенским законом о времени. Это мы, люди, считаем, что у нас есть прошлое, настоящее и будущее. А во Вселенной таких понятий нет, там всё настоящее; все варианты, от падения до взлёта при каждом отдельном поступке, существуют и сейчас. И если какой-то поступок стал тем краеугольным камнем, на коем ты сидишь у разбитого корыта, то замени его.

Мы в своей наивности думаем, что если неправильный поступок уже совершён, то последствия его необратимы. На самом деле, если поменять мысли о своём прошлом, более того, представить, как бы человек поступил в соответствии с Высшими законами, то меняется прошлое и, следовательно, будущее, которое рано или поздно станет настоящим. И тут неуместен скепсис: в это, мол, нужно верить. Всё работает по выверенным законам физики. Потому что наши мысли – это мощнейшая энергия. А мысли, усиленные чувствами и эмоциями, это удвоенная, а то и утроенная, энергия. Заменяя угнетающие мысли и чувства на светлые, человек меняет свою судьбу, свою реальность.

Начала я с того, что выделила в своей жизни ряд событий, из-за каких сильно комплексовала: поступила не так, сморозила глупость, а потом поедом себя ела, чем постоянно отравляла своё существование. Плохую услугу оказывало ассоциативное мышление – оно при любом удобном для него случае напоминало мне о сделанном промахе.

С подобными мыслями и ощущениями живёт большинство людей, не имея ни малейшего понятия, что осуждение самого себя такой же величайший грех, как осуждение других. Но если изменить своё отношение к другим людям достаточно просто, было бы желание, то как избавиться от постоянного самоедства и уничижительной само-критики?

Оказывается, не так сложно. Я представляла сцены своего «падения» и изменяла их так, чтобы не испытывать больше чувства неловкости или стыда за свои поступки. Если с первого раза не получалось, представляла другие варианты своего поведения, но обязательно с позитивным разрешением ситуации.

Для чего это нужно? Дело в том, что психология человека устроена таким образом, что он переживает не по поводу событий, имевших место, как правило, в период его становления, и о деталях которых он уже порядком подзабыл. Об этом позаботилась память, активно стирающая негативные воспоминания. Человеку не дают покоя страх, ненависть, ощущение неполноценности, стыд, то есть те эмоции, которые эти события сопровождали. При правильной методике не представляет большого труда поменять негативные энергии своих ощущений на позитивные. При закреплении новых переживаний у человека не останется повода для напрасного осуждения себя.

 Кстати, многие медитативные техники, по каким предлагается представлять картинку своего прекрасного изменённого будущего, построены на этом принципе. Ошибка состоит в том, что без внесения коррекции в прошлое трудно добиться положительных результатов в будущем, потому что всё находится в настоящем одновременно.

И ещё один важнейший аспект волновал меня в те дни. Кто я, раба божья Катерина, или любимая Его дочь Катенька? Сколько раз я слышала от людей слова: «У меня свои отношения с Богом». Сколько раз сама произносила эту отговорку, никогда не задумываясь, а какие они на самом деле, эти отношения? Если я раба, то, следовательно, должна бояться Бога как сурового господина, чью волю обязана исполнять и получать наказания за малейшую провинность. Религия утверждает, что страх – основа уважения. Наверное, так оно и было тысячи лет назад. А сегодня страх – проводник ненависти. Да и страхов в этой жизни предостаточно; очень хотелось любви. И я выбрала вариант любимой дочери и любимого Отца.

За что же тогда наказания? А это не наказания, это – уроки. За то, что сделала не тот выбор, пошла не тем путём, нарушила его закон, ведь Бог – это свод законов, которые не может нарушить даже он сам. И один из самых главных – Закон свободного выбора. Бог как любящий отец не может навязать никому свою волю.  Он только может показать, в чём ошибка, задать урок, поставить перед новым выбором – до тех пор, пока урок не будет усвоен.

 А как же несчастные случаи, человеческие трагедии, неизлечимые болезни? Это тоже уроки? Да. Но они являются проявлением другого закона – причины и следствия. За каждой человеческой душой стоит история не только её нынешней жизни, но и многочисленных предыдущих. Именно там коренится большинство сегодняшних трагедий. Именно там завязаны узлы, которые рано или поздно душа обязана развязать. И Бог, как любящий отец, с каждым новым нашим воплощением даёт нам для этого шанс.

Ещё множество всевозможных аспектов и проблем будоражило мой ум и мою душу. В то время жизнь проходила под девизом «ни дня без прочитанной строчки». Я вбирала в себя информацию, как пылесос, пропуская её через себя, и сразу же применяя на практике.

 Очень скоро пришло умение различать энергетику каждого автора, каждой книги, потому что менялась моя собственная. Это не абстрактные слова, за этим следовало изменение привычных жизненных стереотипов. Если раньше я не представляла свою жизнь без телевизора, новостных передач и сериалов, гостей с пустыми разговорами и сплетнями, то теперь это меня перестало интересовать. Мне стало жалко попусту тратить время. Поэтому, в первую очередь, совершенно изменился круг знакомых, став при этом очень узким. Я начинала себя физически плохо чувствовать, когда вынуждена была слушать бесконечные пересказы Павла о его работе, о каких-то разборках, его домыслах и прочей белиберде. Так продолжалось где-то с полгода.

А однажды мне захотелось съездить в свой любимый книжный, благо сейчас в Москве много таких, заполненных литературой и всевозможной атрибутикой, способствующих поиску своего пути к себе. Я стояла у стеллажа с книгами Рерихов и Блаватской, и вот мимо меня медленно прошла женщина. Я обратила на неё внимание, потому что в руках она держала рамку. Когда-то и я сама пробовала работать с маятником и рамкой, но у меня плохо получалось, не было достоверности в ответах.

 Спустя несколько минут женщина не просто вернулась, а тихо обратилась ко мне: «Вы себя плохо чувствуете? У вас обострение хронического заболевания». Потом стала общаться с рамкой, но не вслух, а про себя. Мне стало это понятно по тому, как рамка начала реагировать: она то крутилась как бешенная, то замирала. «Желудок. Язвенная болезнь. Хотите, я вам помогу?» Я и в самом деле себя плохо чувствовала. Но меня заинтересовала не столько возможность излечиться, сколько сама женщина, безошибочно поставившая диагноз.

–  А вы – экстрасенс, лечите энергией?

–  Экстрасенс. Но лечу по-другому.

–  Травами, гомеопатией?

–  Нет. Я вам просто покажу причину вашего заболевания и помогу её убрать.

– Я и сама знаю причину: неправильное питание, нарушение диеты, постоянные стрессы.

–  Это в этой жизни. А в предыдущих? У вас кармическая причина болезни, поэтому вам ничего не помогает. Я вам оставлю телефон, созреете – звоните.

Зрела я неделю, а затем договорилась о встрече с Наташей (как нетрудно догадаться, звали женщину так). После непродолжительной беседы, в которой определился уровень моей подготовки, она сказала:

–  Мы сейчас осуществим кармическую регрессию, но сделать её невозможно без разрешения Владык кармы. Всё будет происходить в состоянии медитации. Насколько я поняла, ты умеешь входить в состояние расслабления, и на этом этапе проблем не будет. Одно из главных условий – не гони от себя те мысли и образы, которые будут перед тобой появляться. Если что-то не будет получаться – не    волнуйся. Или попробуем по-другому, или повторим в следующий раз.

Когда я хорошенько расслабилась, и Наташа это почувствовала, она велела мне позвать Владык кармы.

–  Ты что-нибудь видишь, слышишь или чувствуешь?

Сначала были сплошная темнота и тишина, потом появилось ощущение, что я слышу цокот копыт.

– Ищи место, где ты можешь с ними встретиться. Представляй разные знакомые, а может, и незнакомые места.

Передо мной сразу встала картинка леса, но не Подмосковного, а под Иерусалимом. Однажды мы всей семьёй ездили в Израиль на Новый год, и друзья, чтобы немножко добавить экзотики к нашим впечатлениям, повезли нас в лес собирать грибы. Было ощущение, что я попала в сказку, вернее, в свой любимый с детства фильм-сказку «Морозко», где дети и медведи наперегонки собирали грибы. Медведей не было, но грибы, крепкие, огромные, без единой червоточины, тут и там вылезали из-под толстого слоя хвои, заставляя нас охать и восхищаться чудом происходящего – на календаре было начало января.

Я немного постояла в этом лесу, но никого не увидела.

– Ищи дальше. Представляй другое место, – подсказала мне Наташа.

Теперь появилась картинка моей квартиры, где я сидела на диване и смотрела на дверь в ожидании, что кто-нибудь в неё войдёт. Но опять никого не было. Ну что же, будем искать дальше. И тут перед глазами встал берег моря, но не привычный черноморский или турецкий пляж, а окраина какой-то рыбацкой деревушки, потому что я увидела старые деревянные сараюшки, перевёрнутые лодки и растянутые сети. По широкому песчаному берегу вдоль пенных барханов набегающих волн ко мне спешил отряд всадников. Приблизившись, они спешились.

 –  Сколько их? Во что они одеты? – спросила Наташа.

–  Человек пять или шесть. На них широкие тёмные плащи.

–  А лица открыты?

–  Нет, закрыты капюшонами. Вот один откинул его.

–  Опиши, как он выглядит.

–  Высокий, красивый, статный. Такое ощущение, что у него под плащом доспехи. Лицо открытое, длинные светлые волосы. Глаза синие или зелёные, не пойму. Короткая борода, усы.

–  Спроси у него, могут ли Владыки кармы исцелить твою болезнь.

–  Нет.

–  Спроси, почему?

–  Вначале я должна развязать узел.

–  Спроси, могут ли они помочь в этом?

–  Да.

– Попроси, чтобы тебя ввели в точку отсчёта. Смотри внимательно, не отгоняй от себя никаких мыслей. И рассказывай мне, что ты видишь.

И я увидела ликующую толпу. Это был Рим, древний Рим. Я была мужчиной, ехавшим на колеснице вдоль восторженно кричащих людей. Нет, я не император, не триумфатор, принёсший Риму очередную победу. Но немалая часть его славы принадлежит и мне. Я какой-то крупный военачальник. А теперь картина большого просторного дома с мраморным полом, колоннами и бассейном. Много полураздетых женщин и мужчин. Кругом валяются пустые кубки и тарелки, бутыли с вином и без него, остатки еды. В общем, грязная пьяная оргия. В центре всего этого я, опьянённый славой, женщинами и вином. А в дальнем тёмном углу я вижу свою жену, что-то шёпотом приказывающую рабу. Я босиком шлёпаю по тёмному коридору дома. Вдруг вспышка света, и я ощущаю металл клинка, вошедший в моё тело в верхней половине живота.

 – Подожди, – слышу я Наташин голос, – может быть, покажут ещё что-то.

Да, действительно, показали ещё одну мою жизнь. Теперь это Восток. Я качаюсь в паланкине на горбе у верблюда. Меня везут в султанский гарем, четвёртой женой. Следовательно, я женщина. И какая женщина! Я смотрю на себя и балдею от прекрасных черт юного лица и необыкновенно грациозных линий тела. Мой муж султан тоже от меня «торчит», поэтому все дни и ночи проводит только со мной, забыв, что у него есть и другие жёны. Я вижу себя сидящей на цветных атласных подушках, раскуривающей своему мужу кальян. Он лежит, положив мне голову на колени. Я передаю ему мундштук, а сама пью прохладительный напиток, который мне только что принесли. Вдруг адское жжение в животе, и я умираю. Последнее что вижу: мой муж, безутешно рыдающий над моим телом.

Опять Наташин голос советует мне не торопиться.

И вот новая картинка. Европа, век пятнадцатый-шестнадцатый. Я мужчина, солдат-наёмник. Короткий бой, и оружие противника пробивает мои доспехи, опять всё в том же месте, верхняя половина живота.

–  Спроси у Владык, сейчас ты можешь получить исцеление?

Я вижу открытое лицо одного из них, и он мне говорит «да».

–  Тогда повторяй за мной.

Это была просьба об исцелении всех моих энергетических тел, всех мыслей и эмоций, связанных с моментом смерти в увиденных мною жизнях.

–  А теперь поблагодари Владык за помощь.

Когда я сидела перед Наташей, всё ещё переживая воспоминания о себе в тех фантастических картинах, она сказала:

– У тебя хороший, чёткий канал к своему Владыке кармы. Ты можешь работать самостоятельно. Он поможет решить многие твои проблемы. Только на всё спрашивай разрешение, иначе в следующей жизни сподобишься родиться в каком-нибудь диком африканском племени.

 

Надо ли говорить, что я пережила сильнейшее потрясение?! Что это – сказка, плод моей немного детской фантазии или имевшая место реальность? Если это обычное воображение, тогда почему все эти яркие, красочные и совершенно разные по сюжету картины имеют одну общую деталь: смерть в разных видах, но с поражением именно той области, где сейчас у меня заболевание, беспокоящее на протяжении едва ли не всей моей жизни? Я вспомнила, что впервые заболела в восемнадцатилетнем возрасте – и как-то сразу, резко. А сколько было той, отравленной девушке? Тоже лет восемнадцать.

Я столько времени безуспешно лечилась, принимала кучу таблеток, литрами пила соду, ездила в соответствующие санатории, но свою язвенную болезнь чувствовала всегда. Неужели поможет?

Вскоре после проведенного сеанса у меня началось сильнейшее обострение, а потом всё стихло. Я стала ощущать себя нормальным полноценным человеком. Бывает, конечно, чувство дискомфорта, если очень сильно нарушу диету. Но ведь раньше плохо было от всего.

Что же произошло? Почему видение тех занимательных картинок, похожих на короткометражные фильмы, изменило работу моего организма и отдельных его органов? Наташа мне ничего не объяснила. Признаться, я у неё и не спрашивала, потому что выздоровление наступило не сразу, не вдруг, лишь спустя какое-то время. Да я в него поначалу не особенно и верила. А вот когда появился стойкий результат, призадумалась.

А вскоре наткнулась на книгу, где обнаружила ответ. С помощью кармических регрессий мне дали возможность исцелить негативную память о событиях, на которые в этой жизни мой организм ответил развитием болезни. Память эта занесена на матрицу тех энергетических тел, что переходят из одной жизни в другую, не разрушаясь. Эти тонкоэнергетические тела и есть та самая бессмертная душа, что несёт воспоминания обо всех наших предыдущих жизнях. На ней, как на компьютерном диске, записаны все наши эмоции и переживания по поводу различных событий, и хороших, и плохих, случившихся с нами во всех воплощениях. 

Я вспомнила, что год назад в медитации мне показали то, чем я буду заниматься, какой канал получу, если пройду свой путь развития, если поднимусь до определённой ступени понимания законов, по которым  развиваются Вселенная и человеческие души  как её составляющие.

Конечно же, мне открыто и доступно далеко не всё, более того, есть множество аспектов, до которых я ещё, что называется, не доросла. По складу своего ума я не философ, а практик, поэтому мне дали в пользование конкретный инструмент для разрешения конкретных проблем.

Но дело, как известно, делается значительно медленнее, чем сказываются сказки. И хотя теперь я жила как в сказке, творилась эта сказка в реальности. Пережив свой первый опыт кармического исцеления, полная надежд, я бросилась в атаку. Но на любое моё обращение к Высшим силам с просьбами разъяснить и исцелить ту или иную ситуацию мне отвечали отказом. Спросить, почему так происхо-дит, было не у кого, Наташин телефон молчал. Я вспомнила её слова о том, что у меня хороший канал с моим Владыкой кармы и что могу обращаться к нему за помощью. Владыка как будто ждал моих вопросов.

–  Сначала почисти свою энергетику, тела, каналы.

–  Что это значит? Читать молитвы? Я не умею и не знаю ни одной.

–  Начни с прощения. Проси прощения и сама прощай.

–  Кого?

– Всех. Всех, с кем когда-то были конфликты, стычки, недоразумения. Всех, кого любила, и кто любил тебя.

–  Но я ни на кого не держу зла. Если я даже на кого-то сердилась, то уже давно всем всё простила.

–  Ты в этом уверена? Тогда смотри.

И тут же передо мной встало лицо отца. Сколько себя помню, у нас всегда были сложные взаимоотношения, зачастую переходящие в конфликты. После смерти мамы, когда он очень быстро сошёлся с другой женщиной, мы и вовсе перестали общаться на какое-то время, но потом острая неприязнь и обида прошли, и наши отношения наладились. Мне казалось, что тем самым я его простила. Но сейчас мне показали, что я просто заретушировала свои чувства хорошим воспитанием. А на энергетическом и кармическом уровнях боль и обида остались.

И я стала просить прощения и прощать. Это не значит, что я бросилась к телефону или помчалась к отцу, чтобы припасть к его ногам: «папочка, родимый, прости!», – напугав его тем самым до смерти. К старости он стал весьма прижимист и подумал бы, зная моё бедственное положение, что я просто хочу выклянчить энную сумму из его нищенской пенсии.

Самый простой, но и самый глубокий, а потому самый надёжный способ получить прощение – это медитация. Представляя человека, можешь признаться ему во всех своих отрицательных мыслях, чувствах и поступках, и, что не менее важно, простить его, протянув ему руку или даже обняв. И если чувствуешь, что ещё что-то держит, что в каком-то закоулке твоей души осталось тёмное пятно ранящих воспоминаний, можешь повторять попытки бесконечное число раз, пока не ощутишь, как блаженное тепло всепрощения начинает согревать твоё сердце.

Приступив к очищению, я поняла, сколько черноты, сколько грязи накопила за свою жизнь, хотя считала себя совершенно безобидным существом. За прощением отца, а оно мне далось очень и очень непросто, наступила очередь простить маму, бабушек и дедушек, мужа и сына. Кстати, с Павлом тоже было сложно, каждый день я вспоминала всё новые и новые аспекты наших взаимоотношений и понимала, что во многих случаях была неправа. А потому просила и просила прощения и прощала сама.

 А вскоре после этого начались просто чудеса: мне стали в прямом смысле показывать людей, с которыми давным-давно у меня были какие-то, пусть даже мелкие, конфликты, трения, недоразумения, о каких и они, и я благополучно забыли, а теперь мне настоятельно рекомендовали отработать эти негативные связи. С кем-то случайно встретились в метро, хотя не виделись уже, наверное, лет сто. Кто-то вдруг звонил, напоминая о себе. Или неожиданно чьё-то имя всплывало в разговоре с общими знакомыми.  Я поняла, что хотя моя человеческая память забыла об этих отношениях, моя энергетика хранит в себе стойкие очаги, сформированные пережитыми негативными эмоциями.

К концу этого этапа я почувствовала изменения в себе самой. Меня перестали выводить из себя пустяки, а сложные проблемы решались спокойно, без лишней суеты и нервотрёпки. Из меня теперь трудно было вытянуть слово осуждения в чей-либо адрес, а раньше мне ой как нравилось посудачить. Единственным раздражителем оставался Павел – он доставал до печёнок своим занудством. Но и тут нашёлся способ свою негативную реакцию превратить в пользу для него и для себя.

К сожалению, а может быть, к счастью, я отношусь к тому типу людей, которые не могут долго копить в себе гнев, раздражение. Поэтому, промолчав в двух случаях, бешено взрываюсь на третий. Но и эта проблема оказалась разрешимой. Я выработала в себе условный рефлекс: как только мной произносилось первое эмоционально окрашенное слово в адрес мужа, я тут же мысленно начинала посылать ему пожелания успеха, здоровья и полного благополучия. Мощный негативный поток моментально прерывался, уступая место свету и добру, что было одинаково благоприятно для него и для меня.

 

Надо сказать, что в медитациях я постоянно общалась с Владыками, и они мне напоминали, кого ещё в процессе очищения я должна простить. Наши «встречи» всегда проходили в одном и том же месте, на берегу моря у той самой рыбацкой деревушки, где, кстати, в реальной жизни никогда не бывала. Но в тот раз не я их ждала, а они меня, вернее, он один, тот, который с самого начала открыл мне своё лицо, который отвечал на мои вопросы и просьбы. В его облике что-то изменилось. Ну да, одежда. Из тёмной она превратилась в светлую. Мне стало понятно, что настал момент, когда я могу просить исцеления. Я стала задавать вопросы:

– Объясни мне, пожалуйста, что так крепко связывает меня с Павлом? Почему в начале нашей семейной жизни, испытывая ко мне любовь и душевную близость, он так сильно мучил меня? А сейчас, когда никаких чувств, по сути, не осталось, мы не можем разойтись. Что нас держит?

И мне показали. Сначала я увидела бескрайнее зелёное море. Приглядевшись, поняла, что это лес, над верхушками деревьев которого низко летит небольшой самолёт. В нём на лавке, идущей вдоль борта, сижу я и смотрю в иллюминатор. На мне военная форма времён Отечественной войны, на голове кожаный шлем, за спиной мешок с парашютом. Но я не советский парашютист, а немецкий. Мне около тридцати лет, и этот прыжок не первый, поэтому я не боюсь прыгать. А вот рядом со мной сидит молодой парень и дрожит от страха.  Над ним навис здоровенный рыжий унтер, который что-то ему орёт, но слов разобрать невозможно из-за шума мотора. Первым должен прыгнуть я, но тяну время, так как нетрудно догадаться, что случится, когда я выпрыгну: унтер выкинет мальчишку из самолёта. Мне хочется, чтобы времени между нашими прыжками было как можно меньше, может быть, там, в воздухе, я смогу хоть чем-то ему помочь, потому что уже сейчас знаю, что у того парашют не раскроется.  Планируя в воздухе, вижу чёрную точку, отделившуюся от самолёта и стремительно падающую вниз. Моё теперешнее сердце разрывает боль и гнев. Теперь совершенно другая картинка: строгое казённое помещение, я сижу за столом и что-то быстро пишу. Это рапорт, по которому унтер будет отправлен на фронт. Вижу его искажённое обидой злое лицо. Одновременно   получаю знания, что он –  мой муж Павел, а разбившийся мальчик – наш сын Димка.

Жду, может быть, покажут ещё одну жизнь и ещё один узел. Но нет, темнота. Опять получаю знания: больше совместных жизней не было. Прошу у Владыки кармы разрешение на исцеление и получаю его.

Как теперь всё стало понятным. Конечно, мы встретились не случайно, а для совместной отработки, а главное, чтобы дать жизнь душе того погибшего молодого солдатика, в смерти которого мы оба были виноваты. Между мной и Павлом существовала кармическая связь, но брак был обречён на неудачу, так как в прошлых жизнях мы никогда не были мужем и женой, и между нами никогда не было интимных отношений. Поэтому и в нынешней они не сложились.  Он хотел меня любить, но не получалось, так как на подсознательном уровне испытывал ко мне уважение и страх, но ещё больше – обиду. Самое большое удовлетворение он получал от возможности поучать меня по любому поводу.

Наша семья, как это ни печально, была создана не для счастья, а для отработки характеров и взаимоотношений между всеми нами тремя. Павел с Димкой всё время конфликтовали, потому что на энергетическом уровне также остро ощущали неприязнь друг к другу, но теперь Павел был ответственен за его жизнь.  Мне же выпала роль защитницы сына от нападок и насмешек мужа на протяжении всей нашей семейной жизни.

После этой регрессии и моего понимания сути происходящего через какое-то время наши отношения с Павлом улучшились, мы стали меньше ссориться, относиться терпимее друг к другу, но существенных перемен не наступало. Нам просто стало легче жить под одной крышей. Опять, как когда-то, возникла видимость дружной счастливой семьи. Павла такая ситуация вполне устраивала. В то время как я прекрасно ощущала её обреченность.

Через какое-то время я снова обратилась к Владыке за разъяснениями и исцелением. На этот раз задала вопрос по-другому: почему всё в моей судьбе было относительно легко и просто, кроме одного – устройства личной жизни? Почему к созданию своей семьи я шла через боль, слёзы и расставания с любимыми? И даже когда всё казалось благополучным, я не ощущала себя счастливой женщиной. И снова мне показали.

Картинка появилась сразу, такая реальная и отчётливая, что поначалу я даже испугалась. И было от чего. Берлин конца 30-х годов. Мрачные высокие серые дома с огромными красными полотнищами на них и чёрной свастикой в белом круге посередине. Бессчётное количество людей в одинаковой униформе, вскидывающих руки в едином порыве. Кругом портреты Гитлера. А вот теперь раннее утро. Я вижу одну из берлинских улиц, обычно тихую и спокойную, но сейчас плачущую и стонущую. Солдаты с автоматами и собаками выводят из домов мужчин. Это евреи. Мужчин сажают в грузовики и увозят. Я вижу тянущиеся к ним руки жён и детей в желании остановить происходящее безумие и уберечь близкого человека от страшной беды. Все знают, что расстаются навсегда. В глазах у людей слёзы и боль. Но где же я? И тут с ужасом понимаю, что я не среди тех, кого разлучают. Я тот, кто разлучает. Стою себе в стороне, наблюдая за происходящим, и изредка отдаю команды. На мне мундир немецкого офицера. Слава Богу, не чёрный.

Я лежу на своей кровати, оцепенев от ужаса, из глаз льются слёзы. Только когда первая волна эмоций отхлынула, прошу разрешение на исцеление и получаю его. Мне объяснили всё. Второй раз мне показали моё последнее перед нынешним воплощение. Понятно, почему. Я значительно утяжелила им свою карму. Теперь ясно, почему я родилась в еврейской семье, как, впрочем, и Павел. Ясно, почему так долго не складывалась личная жизнь. Потому что в прошлой посчитала для себя возможным разрушать чужие. Единственное утешение, что в том своём воплощении я не была зверем или палачом, а относилась к происходящему как солдат, выполняющий приказ, не испытывая чувства превосходства над своими жертвами и радости от их мучений. Почему я так думаю? Потому что в этой жизни мне, слава Богу, не пришлось испытать на своей шкуре проявлений настоящего антисемитизма. Пусть слабое, но всё-таки утешение. За всё, за всё нужно платить. За плохое расплачиваться. За хорошее – получать награды. Если не в этой жизни, то в будущей. Наивно? Примитивно? Но это так.

Благодаря этой удивительной и такой простой методике – при желании её может освоить каждый – мне удалось развязать множество кармических завязок с разными людьми. Я теперь не сетовала на судьбу: ах, я бедная, несчастная, такая хорошая-пригожая, а судьба этого не замечает, то волком грызёт, то кирпичом на голову падает. Теперь я знала, где искать корень любой проблемы, знала, почему стрелочник переводит мои поезда в тупик. Я стучалась, и мне отворили, я спрашивала, и мне ответили. Но и этого мало, мне подсказали, как полностью восстановить движение моих поездов.

 

И если сейчас я с тобой, и ты так нежно говоришь мне о своей любви, значит, мне позволили снять негативный кармический груз прошлого воплощения. Я получила возможность стать счастливой.

 

 

 

К списку номеров журнала «НАЧАЛО» | К содержанию номера