А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ы Э Ю Я
Главная | Журналы | Персоналии | Книги | Медиа | Проект АРЕаЛ | ГЕОЛОГИЯ | Только для своих | Спонсоры |
Центр |
Ры НиконоваОб авторе: Закончила Свердловское музыкальное училище. Вместе с мужем Сергеем Сигеем в... >>> |
Виктор ПолещукОб авторе: Родился в Оренбургской области. Окончил Литературный институт. Работал... >>> |
Сергей СигейОб авторе: Родился в 1947 г. в Мурманске. Закончил Ленинградский институт театра, музыки и... >>> |
РегионыЦентрРоссияАбаканАнадырьАрхангельскАстраханьБарнаулБелгородБлаговещенскВладивостокВладикавказВладимирВолгоградВологдаВоронежЕкатеринбургИжевскИркутскКазаньКалининградКалугаКемеровоКраснодарКрасноярскКурганКурскЛенинградская областьЛипецкМоскваМосковская областьНарьян-МарНижний НовгородНовосибирскОмскОрелОренбургПензаПермьПетрозаводскПетропавловск-КамчатскийПсковРостов-на-ДонуРязаньСамараСанкт-ПетербургСаратовТверьТулаУфаХабаровскЧебоксарыЧелябинскЯрославльЗападная ЕвропаАвстрияАлбанияБельгияБолгарияБосния и ГерцеговинаГерманияИзраильИрландияИспанияНорвегияПольшаРумынияСловенияФинляндияКавказАзербайджанАрменияГрузияАзиатско-Тихоокеанский регионАзиатско-Тихоокеанский регионАфрикаАфрикаВосточная ЕвропаБеларусьМолдоваУкраинаСеверная АмерикаКанадаСШАЦентральная АзияКиргизстанУзбекистанСтраны БалтииЛатвияЛитваЭстония |
Виталий АшировКак бы детские рассказыБЮРОКРАТИЯ
Поехал маленький мальчик на дачу. Бабушка ему говорит: — В саду гуляй. А в лес не ходи. Там энцефалитные клещи водятся. Мальчик, конечно, сразу побежал в лес. Разделся догола и лег на полянке. Ждет, когда по нему клещи энцефалитные забегают. Час лежит, другой. Вдруг, видит, ползет по нему козявка какая-то. — Ты, - говорит мальчик, - не клещ? — Не клещ, - признается козяка. — А что ты на мне лежишь?! – ругается мальчик, - у тебя, что, вид на жительство имеется? — Нет, - говорит козявка, - не имеется. — Тогда уходи! – грозно говорит мальчик. Козявка покорно уползает. Тут над мальчиком комар вьется. Пищит тоненько, в сердце ему своим зловещим хоботком целится. — Ты, - опять спрашивает мальчик, - не клещ? — Нет, - говорит комар, - я комар. — А раз ты комар, - кипятится мальчик, - значит, ты меня укусить хочешь? — Хочу, - сознается комар. — А есть ли у тебя справка от врача, что ты не заразный комар? — Нет, - сникает комар и улетает прочь. Тут появляется клещ. — Только с поезда! – кричит радостно, - приехал к тебе! По всем врачам прошелся, справок целый чемодан. Достает чемодан, набитый малюсенькими бумажками. — От терапевта, - перечисляет клещ, - от инфекциониста, от хирурга, от глазного, от психиатра. Не заразный, дружелюбный. Мультики люблю смотреть. Вид на жительство тоже есть. Вот: “Сим предоставляется Ивану Ивановичу Клещу местожительство диаметром пять на пять миллиметров в маленьком мальчике”. Тут уж возразить нечего. — Ладно, заходи, - говорит мальчик, - поживи.
ТРУП
В мой кабинет вошли на цыпочках трое. Лица у них были испуганные: глазищи огромные, губы вытянуты в трубочки. — Мы обнаружили труп! – сообщил один, вихрастый. — Где?! – подпрыгнул я от неожиданности. — В нашей комнате, - сказала одна, писклявая. — Мы боимся, - добавила другая. Сердце во мне застучало сильно-сильно. Труп! Этого не может быть! Неужели в дом прокрался убийца! Теперь мне конец. Я заметался. Прыгнуть в окно? Но там очень высоко. — Ну, - сказал вихрастый, - пойдем? Они друг за дружкой вышли. Я тихонько пристроился сзади. Воображение рисовало раздувшуюся массу, над которой кружились жирные зеленые мухи. Зубы мои застучали. Я закрыл глаза. — Ничего особенного, - раздался голос вихрастого, - просто один скелет остался. Скелет! У меня затряслись колени. — Вот, - раздался опять его голос. Я приоткрыл правый глаз. Потом левый. В комнате не было никакого трупа. — Да вот, - снисходительно показал вихрастый на стену. Возле самого потолка я увидел темное пятнышко раздавленного комара.
ВРАЧ
Сидел мальчик и смотрел телевизор. Вдруг позвонили в дверь. — Кто, - говорит, - там? А там говорят: — Открывай! Открыл мальчик и увидел дядьку. Дядька был в желтом рабочем комбинезоне. И держал в руках метровый шприц с тонкой блестящей иглой. Причем от этого жуткого шприца отходил прозрачный шланг и скрывался в лестничном пролете. — Я, - говорит дяденька, - врач. Сейчас я тебе буду укол делать. Мальчик закричал и убежал в комнату. А двери забыл закрыть. И вот входит к нему врач со своим необъятным шприцем. Мальчик как закричит, как побежит, руками размахивая. А врач за ним, топая своими сапожищами. Бегают они по комнате, потные, злые. Врач вот-вот настигнет мальчика, но мальчик в последний момент от него увернется и дальше бежит. Всю комнату вверх дном перевернули, гладильную доску уронили, книги расшвыряли. — Так! – загремел вдруг голос мамы, - в чем дело?! Кто тут безобразничает?! Бегать перестали. Мальчик сел на кровать, отдышался. Врач тоже сел рядом, оперся на свой шприц и тяжело дышит. — Кто это вам разрешил здесь побегушки устраивать?! – ругается мама, - идите во двор и там бегайте! Посмотрите, во что комнату превратили! А ну марш отсюда! — Пойдем во двор - тронул мальчик врача за плечо, - там места много.
ИНТЕРЕСНО!
— У тебя, мама, очень большая грудь, - сказала девочка, - поэтому ты носишь очень большие бюстгальтеры. — Это правда, - согласилась мама, - я ношу большие бюстгальтеры, потому что у меня большая грудь. — А у меня будут большие глазные яблоки, - продолжила девочка, - поэтому я буду носить глазные повязки пятого размера. — Интересно, - сказала мама.
ЙОЛОЧКА
Девочка пришла с гулянки, но забыла снять шапку, шубу, валенки и варежки. Бегает она по комнатам, вертится, и стает ей жарко. — Мама, - говорит она, - ведь жарко что-то! — Ну жарко, - говорит мама. — Может быть, надо окна открыть? Открыли окна. Бегает девочка, крутится. В окна снежинки залетают. И все равно ей жарко почему-то. А в окно кто-то кричит: — Шубина! Ты почему голая в окне торчишь? — Я?! Голая? – поражается девочка. Бежит в комнату и стремглав надевает на шубу пальто и плащ-палатку. — А теперь ты на будку похожа! – кто-то опять кричит. — Я?! На будку?! – возмущается девочка. Бежит в комнату и надевает на себя воздушные шарики. Кое-где они лопнули, а кое-где вздутиями торчат. Теперь-то уж точно никто ее не спутает с будкой! — Шубина! – кричат в окно, - ты похожа на испорченный пылесос! — Эх! – машет рукой девочка и снова убегает. Надевает на себя аквариум, самовар и пепельницу. — А теперь? – кричит она в окно и машет громоздкими руками, - теперь я на кого похожа? Но ей никто не отвечает. — Ау-у! – громко кричит Шубина и кривляется. Нога ее попадет в какую-то закорячинку, и она летит вниз из окна и вертикально втыкается в сугроб. — Ура! – кричат бедные дети, у которых совсем ничего нет, - будет и у нас новый год! Послал нам бох йолочку! Берутся за руки и, напевая праздничную песенку, кружатся вокруг Шубиной.
БУКВА “РЭ”
В садике никто букву “рэ” не умел выговаривать, даже воспитательницы. А один мальчик научился говорить “рэ”. Спрятался за дверь и рррычит. — К нам, наверно, тигр залез! – заплакала девочка. — Может быть, вентилятор чем-нибудь забился? – озабоченно сказала воспитательница. И пошла проверять. А мальчик рррычал и рррычал, так ему понравился новый звук! “Рррыба!” “Рррисунок!” “Рррогатка!” Воспитательница увидела, что вентилятор и в самом деле забился какой-то бумажкой. Она достала эту бумажку. И мальчик тотчас разучился говорить “рэ”. — Лллыба, - прошептал он. И с тоской посмотрел на вентилятор.
ПОСТАРАЕМСЯ!
Один мальчик пришел в детский журнал и потребовал, чтобы ему показали того, кто пишет всякую ерунду. А тот под стол спрятался и дергал за штанину главного редактора, чтобы не выдавал. — А его нету! – сказал главный редактор, - он уехал! — Куда? – зло спросил мальчик. — В другой город, - врал главный редактор, - чтобы выращивать огурцы. — А кто тогда ерунду писать будет? – спросил мальчик. — А ерунды больше не будет! – бодро ответил главный редактор. — Совсем? – спросил мальчик. — Совсем! Тут писатель ерунды испугался, что ерунды и в самом деле не будет, и в штанину главному редактору полез. Лезет и лезет. Где-то в районе жилетки он остановился и через дырку в пуговице посмотрел на мальчика. Мальчик был злой. — Да будет ерунда, - ответил ерундист, стараясь подражать голосу главного редактора, - только теперь я сам ее писать буду! — Это что?! – подпрыгнул мальчик. — Это… - забормотал редактор и схватился за толстый живот, - это… расстройство желудка. С возрастом у людей обычно начинается. — Понятно, - ответил мальчик, - ну тогда напишите мне официальное заявление насчет ерунды. — Конечно, конечно, - засуетился главный редактор и достал ручку. Тут у него из жилетки как высунется третья рука, ка-ак схватит ручку и снова спряталась. Мальчик остолбенел. — Тоже с возрастом? – обескуражено спросил он. — Бывает, ага, - пролепетал залитый потом главный редактор. — Да в вашем журнале, - крикнул мальчик, - ерунда самая настоящая творится! Неудивительно, что вы только чушь и пишете! Вот ка-ак откажусь от подписки! Тут главный редактор упал на колени. — Нет! - простер он четыре дрожащих руки, - только от подписки не отказывайся! Я… мы… все сделаем!!! — Ла-адно, - лениво протянул мальчик, - не откажусь. Но вы все-таки постарайтесь ерунду не писать! — Постараемся! – поспешно ответил главный редактор. — Постараемся! – откуда-то из глубин живота прозвучал голос.
МАШИНКА
Другой мальчик накопил денег на заветную машинку и радостно пошел в бэбизин. Продавщица на него посмотрела, посмотрела, да и говорит: — Ты случайно не Иванова сын? — Иванова, - говорит мальчик. — Тогда не продам машинку. — Почему?! – захныкал мальчик. — Потому что ты на машинку сядешь и все колесики ей погнешь. — Да не сяду! — А вот сядешь! И погнешь! — Я уже не ма-аленький, - рыдал мальчик. — А я все равно не продам! – строго говорила продавщица, - ты не маленький, а все равно глупый! Подошла какая-то тетенька, посмотрела на мальчика. — Что, за машинкой, никак, пришел?! Не продавайте! Погнет, как пить дать! — Да не погну! — А вот увидите, погнет! Остановился какой-то дяденька. — Ни в коем случае не продавайте ему машинку! Он ее в бараний рог свернет! — Да не сверну! — Свернешь! — Ну вот продайте, попробуйте, - канючил мальчик, - увидите, что не погну! — Ладно! – согласилась продавщица, - ставим, граждане, интересный эксперимент – погнет или не погнет. Делайте ставки! Продавщица отбила чек за машинку. А покупатели стали делать ставки. Кто за то, что погнет, а кто за то, что не погнет. Взял мальчик заветную машинку в руки и растерялся. Она была такая красивая! Так блестела бампером! Ноги у него сами собой подкосились и он сел прямо на машинку. — Ага! – взвизгнула продавщица, - что я говорила! Погнул! Высокий мужчина в двубортном пиджаке аккуратно снял мальчика с машинки и высоко поднял ее над головой. — Я представитель фирмы производящей машинки. Официально заявляю, что машинки у нас негнущиеся! Все посмотрели и увидели, что не погнул. — Сел, но не погнул! – продолжил высокий человек, - сел, да, но не погнул! Мальчик быстро взял машинку, протиснулся в толпе и ушел домой. А в магазине еще долго обсуждали новые машинки.
И НИЧЕГО НЕ ПАДАЛО
Одна женщина, когда была маленькой девочкой, прыгала и бегала. Дурачилась. Мама ей говорила – дурачиться нельзя! Покалечишься! А она все равно дурачилась, прыгала, мяукала. Тогда мама поставила ее в угол. Девочка заплакала. Мама увидела, что девочка плачет и подошла. — Ладно, - виновато сказала она, - не дуйся на меня! Я же взрослая, а значит хорошему тебя учу! Вот скажи, зачем ты прыгаешь и мяукаешь? Это же глупо! Можно головой стукнуться! — А мне нравится, - сказала девочка. — А ты себя со стороны-то видела? – хмыкнула мама, - тогда посмотри. Она стала дурачиться и бегать по кухне, в разные стороны раскидывая ноги и руки, прыгать и визгливо мяукать. Она случайно сбросила кастрюлю с плиты и ударилась головой о дверной косяк, а падая, зацепила ведро с водой, и оно опрокинулось. — Да ты неправильно! – воскликнула дочь. И стала показывать, как правильно бегать и мяукать. Ничего в кухне не упало. Мама поднялась, потирая шишку. — Ладно, - говорит, - еще попробую. Она запрыгала и забегала, противно мяукая и тотчас опрокинула полку с посудой, уронила горшок с цветком, и опять грохнулась. — Да нет! – раздраженно сказал девочка, - смотри! И снова закружилась по кухне, легко-легко. — Хорошо, - поднялась мама, - я поняла… Она забегала, но уже не так уверенно, а краем глаза посматривала на дочь, а дочь тоже прыгала и мяукала, посматривая на мать, и так они прыгали и дурачились – и ничего не падало.
ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО
Стала девочка орех колоть грецкий. Давила его плоскогубцами, а он целый. Под ножку стула положила и с маху села на стул – а он целый. Рассердилась девочка и в дверную щель его засунула и дверью изо всех сил хлопнула. А он все равно целый! Села тогда девочка на стул и заплакала, глядя на орех упрямый. И вот тут-то она увидела маленькую кнопочку на орехе. Нажала на эту кнопочку и – чудо! – створки ореха легко разошлись, обнажая вкусную сердцевину. С этого дня девочка не мучилась, колотя ни в чем не повинные орехи. Она узнала, что в природе все устроено мудро.
К списку номеров журнала «НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ» | К содержанию номера |
ГолосованиеПортал "Мегалит" приглашает вас выбрать автора месяца из поэтической серии "Только для своих", изданных в феврале 2016 года. С книгами и авторами серии вы можете ознакомиться в разделе "Книги" или в спецразделе "Только для своих (см. меню на любой странице портала)ЖурналыЗДЕСЬЛитСредаЗаметки по еврейской историиСемь искусствЛиФФтДАЛЬНИЙ ВОСТОККОВЧЕГОСОБНЯКМОСТЫМЕНЕСТРЕЛЬПриокские зориВИТРАЖИДОНСЕВЕРДРУГОЕ ПОЛУШАРИЕЛИТЕРАЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕЮЖНЫЙ УРАЛИЛЬЯБАЛТИКА-КалининградСеверо-Муйские огниНОВЫЙ СВЕТАРГАМАК-ТатарстанСлова, слова, словаЗАРУБЕЖНЫЕ ЗАДВОРКИНАЧАЛОКАЗАНСКИЙ АЛЬМАНАХПять стихийЗАРУБЕЖНЫЕ ЗАПИСКИСлово-WordГВИДЕОНКольцо АИНФОРМПРОСТРАНСТВОЭМИГРАНТСКАЯ ЛИРАСорокопут [Lanius Excubitor]ДЕРИБАСОВСКАЯ – РИШЕЛЬЕВСКАЯДЕНЬ ПОЭЗИИЖурнал ПОэтовСТЕРЖЕНЬГРАФИТБАШНЯБЕЛЫЙ ВОРОНИНЫЕ БЕРЕГА VIERAAT RANNATНАШЕ ПОКОЛЕНИЕЮЖНОЕ СИЯНИЕЛитературный ИерусалимУРАЛРУССКАЯ ЖИЗНЬДЕТИ РАФУТУРУМ АРТЧЕРНОВИКЗАПАСНИКЗИНЗИВЕРБЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫЛИКБЕЗВАСИЛИСКДЕНЬ И НОЧЬНОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬЖурналы, публикация которых на сайте прекращена:Тело ПоэзииСВОЙ ВАРИАНТ22ВОЛОГОДСКАЯ ЛИТЕРАТУРААРТ-ШУМЛИТЕРА_DNEPRТРАМВАЙЫшшо ОдынПРЕМИЯ ПЗНАКИ11:33УРАЛ-ТРАНЗИТАЛЬТЕРНАЦИЯ |