Виталий Аширов
Как бы детские рассказы
БЮРОКРАТИЯ
Поехал маленький мальчик на дачу. Бабушка ему говорит:
— В саду гуляй. А в лес не ходи. Там энцефалитные клещи водятся.
Мальчик, конечно, сразу побежал в лес.
Разделся догола и лег на полянке. Ждет, когда по нему клещи энцефалитные забегают. Час лежит, другой. Вдруг, видит, ползет по нему козявка какая-то.
— Ты, - говорит мальчик, - не клещ?
— Не клещ, - признается козяка.
— А что ты на мне лежишь?! – ругается мальчик, - у тебя, что, вид на жительство имеется?
— Нет, - говорит козявка, - не имеется.
— Тогда уходи! – грозно говорит мальчик.
Козявка покорно уползает.
Тут над мальчиком комар вьется. Пищит тоненько, в сердце ему своим зловещим хоботком целится.
— Ты, - опять спрашивает мальчик, - не клещ?
— Нет, - говорит комар, - я комар.
— А раз ты комар, - кипятится мальчик, - значит, ты меня укусить хочешь?
— Хочу, - сознается комар.
— А есть ли у тебя справка от врача, что ты не заразный комар?
— Нет, - сникает комар и улетает прочь.
Тут появляется клещ.
— Только с поезда! – кричит радостно, - приехал к тебе! По всем врачам прошелся, справок целый чемодан.
Достает чемодан, набитый малюсенькими бумажками.
— От терапевта, - перечисляет клещ, - от инфекциониста, от хирурга, от глазного, от психиатра. Не заразный, дружелюбный. Мультики люблю смотреть. Вид на жительство тоже есть. Вот: “Сим предоставляется Ивану Ивановичу Клещу местожительство диаметром пять на пять миллиметров в маленьком мальчике”.
Тут уж возразить нечего.
— Ладно, заходи, - говорит мальчик, - поживи.
ТРУП
В мой кабинет вошли на цыпочках трое. Лица у них были испуганные: глазищи огромные, губы вытянуты в трубочки.
— Мы обнаружили труп! – сообщил один, вихрастый.
— Где?! – подпрыгнул я от неожиданности.
— В нашей комнате, - сказала одна, писклявая.
— Мы боимся, - добавила другая.
Сердце во мне застучало сильно-сильно. Труп! Этого не может быть! Неужели в дом прокрался убийца! Теперь мне конец.
Я заметался. Прыгнуть в окно? Но там очень высоко.
— Ну, - сказал вихрастый, - пойдем?
Они друг за дружкой вышли. Я тихонько пристроился сзади. Воображение рисовало раздувшуюся массу, над которой кружились жирные зеленые мухи. Зубы мои застучали. Я закрыл глаза.
— Ничего особенного, - раздался голос вихрастого, - просто один скелет остался.
Скелет! У меня затряслись колени.
— Вот, - раздался опять его голос.
Я приоткрыл правый глаз. Потом левый. В комнате не было никакого трупа.
— Да вот, - снисходительно показал вихрастый на стену.
Возле самого потолка я увидел темное пятнышко раздавленного комара.
ВРАЧ
Сидел мальчик и смотрел телевизор. Вдруг позвонили в дверь.
— Кто, - говорит, - там?
А там говорят:
— Открывай!
Открыл мальчик и увидел дядьку. Дядька был в желтом рабочем комбинезоне. И держал в руках метровый шприц с тонкой блестящей иглой. Причем от этого жуткого шприца отходил прозрачный шланг и скрывался в лестничном пролете.
— Я, - говорит дяденька, - врач. Сейчас я тебе буду укол делать.
Мальчик закричал и убежал в комнату. А двери забыл закрыть. И вот входит к нему врач со своим необъятным шприцем. Мальчик как закричит, как побежит, руками размахивая. А врач за ним, топая своими сапожищами. Бегают они по комнате, потные, злые. Врач вот-вот настигнет мальчика, но мальчик в последний момент от него увернется и дальше бежит. Всю комнату вверх дном перевернули, гладильную доску уронили, книги расшвыряли.
— Так! – загремел вдруг голос мамы, - в чем дело?! Кто тут безобразничает?!
Бегать перестали. Мальчик сел на кровать, отдышался. Врач тоже сел рядом, оперся на свой шприц и тяжело дышит.
— Кто это вам разрешил здесь побегушки устраивать?! – ругается мама, - идите во двор и там бегайте! Посмотрите, во что комнату превратили! А ну марш отсюда!
— Пойдем во двор - тронул мальчик врача за плечо, - там места много.
ИНТЕРЕСНО!
— У тебя, мама, очень большая грудь, - сказала девочка, - поэтому ты носишь очень большие бюстгальтеры.
— Это правда, - согласилась мама, - я ношу большие бюстгальтеры, потому что у меня большая грудь.
— А у меня будут большие глазные яблоки, - продолжила девочка, - поэтому я буду носить глазные повязки пятого размера.
— Интересно, - сказала мама.
ЙОЛОЧКА
Девочка пришла с гулянки, но забыла снять шапку, шубу, валенки и варежки. Бегает она по комнатам, вертится, и стает ей жарко.
— Мама, - говорит она, - ведь жарко что-то!
— Ну жарко, - говорит мама.
— Может быть, надо окна открыть?
Открыли окна. Бегает девочка, крутится. В окна снежинки залетают. И все равно ей жарко почему-то. А в окно кто-то кричит:
— Шубина! Ты почему голая в окне торчишь?
— Я?! Голая? – поражается девочка.
Бежит в комнату и стремглав надевает на шубу пальто и плащ-палатку.
— А теперь ты на будку похожа! – кто-то опять кричит.
— Я?! На будку?! – возмущается девочка.
Бежит в комнату и надевает на себя воздушные шарики. Кое-где они лопнули, а кое-где вздутиями торчат. Теперь-то уж точно никто ее не спутает с будкой!
— Шубина! – кричат в окно, - ты похожа на испорченный пылесос!
— Эх! – машет рукой девочка и снова убегает.
Надевает на себя аквариум, самовар и пепельницу.
— А теперь? – кричит она в окно и машет громоздкими руками, - теперь я на кого похожа?
Но ей никто не отвечает.
— Ау-у! – громко кричит Шубина и кривляется.
Нога ее попадет в какую-то закорячинку, и она летит вниз из окна и вертикально втыкается в сугроб.
— Ура! – кричат бедные дети, у которых совсем ничего нет, - будет и у нас новый год! Послал нам бох йолочку!
Берутся за руки и, напевая праздничную песенку, кружатся вокруг Шубиной.
БУКВА “РЭ”
В садике никто букву “рэ” не умел выговаривать, даже воспитательницы. А один мальчик научился говорить “рэ”. Спрятался за дверь и рррычит.
— К нам, наверно, тигр залез! – заплакала девочка.
— Может быть, вентилятор чем-нибудь забился? – озабоченно сказала воспитательница.
И пошла проверять.
А мальчик рррычал и рррычал, так ему понравился новый звук! “Рррыба!” “Рррисунок!” “Рррогатка!”
Воспитательница увидела, что вентилятор и в самом деле забился какой-то бумажкой. Она достала эту бумажку. И мальчик тотчас разучился говорить “рэ”.
— Лллыба, - прошептал он.
И с тоской посмотрел на вентилятор.
ПОСТАРАЕМСЯ!
Один мальчик пришел в детский журнал и потребовал, чтобы ему показали того, кто пишет всякую ерунду. А тот под стол спрятался и дергал за штанину главного редактора, чтобы не выдавал.
— А его нету! – сказал главный редактор, - он уехал!
— Куда? – зло спросил мальчик.
— В другой город, - врал главный редактор, - чтобы выращивать огурцы.
— А кто тогда ерунду писать будет? – спросил мальчик.
— А ерунды больше не будет! – бодро ответил главный редактор.
— Совсем? – спросил мальчик.
— Совсем!
Тут писатель ерунды испугался, что ерунды и в самом деле не будет, и в штанину главному редактору полез. Лезет и лезет. Где-то в районе жилетки он остановился и через дырку в пуговице посмотрел на мальчика. Мальчик был злой.
— Да будет ерунда, - ответил ерундист, стараясь подражать голосу главного редактора, - только теперь я сам ее писать буду!
— Это что?! – подпрыгнул мальчик.
— Это… - забормотал редактор и схватился за толстый живот, - это… расстройство желудка. С возрастом у людей обычно начинается.
— Понятно, - ответил мальчик, - ну тогда напишите мне официальное заявление насчет ерунды.
— Конечно, конечно, - засуетился главный редактор и достал ручку.
Тут у него из жилетки как высунется третья рука, ка-ак схватит ручку и снова спряталась.
Мальчик остолбенел.
— Тоже с возрастом? – обескуражено спросил он.
— Бывает, ага, - пролепетал залитый потом главный редактор.
— Да в вашем журнале, - крикнул мальчик, - ерунда самая настоящая творится! Неудивительно, что вы только чушь и пишете!
Вот ка-ак откажусь от подписки!
Тут главный редактор упал на колени.
— Нет! - простер он четыре дрожащих руки, - только от подписки не отказывайся! Я… мы… все сделаем!!!
— Ла-адно, - лениво протянул мальчик, - не откажусь. Но вы все-таки постарайтесь ерунду не писать!
— Постараемся! – поспешно ответил главный редактор.
— Постараемся! – откуда-то из глубин живота прозвучал голос.
МАШИНКА
Другой мальчик накопил денег на заветную машинку и радостно пошел в бэбизин.
Продавщица на него посмотрела, посмотрела, да и говорит:
— Ты случайно не Иванова сын?
— Иванова, - говорит мальчик.
— Тогда не продам машинку.
— Почему?! – захныкал мальчик.
— Потому что ты на машинку сядешь и все колесики ей погнешь.
— Да не сяду!
— А вот сядешь! И погнешь!
— Я уже не ма-аленький, - рыдал мальчик.
— А я все равно не продам! – строго говорила продавщица, - ты не маленький, а все равно глупый!
Подошла какая-то тетенька, посмотрела на мальчика.
— Что, за машинкой, никак, пришел?! Не продавайте! Погнет, как пить дать!
— Да не погну!
— А вот увидите, погнет!
Остановился какой-то дяденька.
— Ни в коем случае не продавайте ему машинку! Он ее в бараний рог свернет!
— Да не сверну!
— Свернешь!
— Ну вот продайте, попробуйте, - канючил мальчик, - увидите, что не погну!
— Ладно! – согласилась продавщица, - ставим, граждане, интересный эксперимент – погнет или не погнет. Делайте ставки!
Продавщица отбила чек за машинку. А покупатели стали делать ставки. Кто за то, что погнет, а кто за то, что не погнет.
Взял мальчик заветную машинку в руки и растерялся. Она была такая красивая! Так блестела бампером! Ноги у него сами собой подкосились и он сел прямо на машинку.
— Ага! – взвизгнула продавщица, - что я говорила! Погнул!
Высокий мужчина в двубортном пиджаке аккуратно снял мальчика с машинки и высоко поднял ее над головой.
— Я представитель фирмы производящей машинки. Официально заявляю, что машинки у нас негнущиеся!
Все посмотрели и увидели, что не погнул.
— Сел, но не погнул! – продолжил высокий человек, - сел, да, но не погнул!
Мальчик быстро взял машинку, протиснулся в толпе и ушел домой. А в магазине еще долго обсуждали новые машинки.
И НИЧЕГО НЕ ПАДАЛО
Одна женщина, когда была маленькой девочкой, прыгала и бегала. Дурачилась. Мама ей говорила – дурачиться нельзя! Покалечишься!
А она все равно дурачилась, прыгала, мяукала. Тогда мама поставила ее в угол. Девочка заплакала. Мама увидела, что девочка плачет и подошла.
— Ладно, - виновато сказала она, - не дуйся на меня! Я же взрослая, а значит хорошему тебя учу! Вот скажи, зачем ты прыгаешь и мяукаешь? Это же глупо! Можно головой стукнуться!
— А мне нравится, - сказала девочка.
— А ты себя со стороны-то видела? – хмыкнула мама, - тогда посмотри.
Она стала дурачиться и бегать по кухне, в разные стороны раскидывая ноги и руки, прыгать и визгливо мяукать. Она случайно сбросила кастрюлю с плиты и ударилась головой о дверной косяк, а падая, зацепила ведро с водой, и оно опрокинулось.
— Да ты неправильно! – воскликнула дочь.
И стала показывать, как правильно бегать и мяукать. Ничего в кухне не упало. Мама поднялась, потирая шишку.
— Ладно, - говорит, - еще попробую.
Она запрыгала и забегала, противно мяукая и тотчас опрокинула полку с посудой, уронила горшок с цветком, и опять грохнулась.
— Да нет! – раздраженно сказал девочка, - смотри!
И снова закружилась по кухне, легко-легко.
— Хорошо, - поднялась мама, - я поняла…
Она забегала, но уже не так уверенно, а краем глаза посматривала на дочь, а дочь тоже прыгала и мяукала, посматривая на мать, и так они прыгали и дурачились – и ничего не падало.
ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО
Стала девочка орех колоть грецкий. Давила его плоскогубцами, а он целый. Под ножку стула положила и с маху села на стул – а он целый. Рассердилась девочка и в дверную щель его засунула и дверью изо всех сил хлопнула. А он все равно целый! Села тогда девочка на стул и заплакала, глядя на орех упрямый. И вот тут-то она увидела маленькую кнопочку на орехе. Нажала на эту кнопочку и – чудо! – створки ореха легко разошлись, обнажая вкусную сердцевину. С этого дня девочка не мучилась, колотя ни в чем не повинные орехи. Она узнала, что в природе все устроено мудро.